Alejandro jodorowsky

De muy mal gusto!

Hoy sally está de cumpleaños!!!
y le regalaré este ramillete de bombones melenudos y mashos, tan morenos con esas cabelleras almidonadas con laca "kadus" y esas vocecitas tan suaves y viriles.


tambien, pk no? uno de thalA, con esa voz tan flaite y llena de gemidos. y la peluca de la Uma Thurman en pulp fiction, que seguramente la compró en meiggs, comparada con la de la thalia y su pobre mushasho golpeado!






*********************FELIZ CUMPLEAÑOS, AMIGA!!!......................LILA**********

Young Folks

Me encanta ésta canción!!! y obviamente sólo mi amiga se sabía el nombre...y con la colaboración de Fergusano (que resultó tener un excelente gusto musical) ahora puedo disfrutarla.

“Young Folks”

If i told you things i did before
told you how i used to be
would you go along with someone like me
if you knew my story word for word
had all of my history
would you go along with someone like me

i did before and had my share
it didn’t lead nowhere
i would go along with someone like you
it doesn’t matter what you did
who you were hanging with
we could stick around and see this night through

and we don’t care about the young folks
talkin’ ’bout the young style
and we don’t care about the old folks
talkin’ ’bout the old style too
and we don’t care about their own faults
talkin’ ’bout our own style
all we care ’bout is talking
talking only me and you

usually when things has gone this far
people tend to disappear
no one will surprise me unless you do

i can tell there’s something goin’ on
hours seems to disappear
everyone is leaving i’m still with you

it doesn’t matter what we do
where we are going too
we can stick around and see this night through

and we don’t care about the young folks
talkin’ ’bout the young style
and we don’t care about the old folks
talkin’ ’bout the old style too
and we don’t care about their own faults
talkin’ ’bout our own style
all we care ’bout is talking
talking only me and you

and we don’t care about the young folks
talkin’ ’bout the young style
and we don’t care about the old folks
talkin’ ’bout the old style too
and we don’t care about their own faults
talkin’ ’bout our own style
all we care ’bout is talking
talking only me and you
talking only me and you

talking only me and you
talking only me and you

“Jóvenes”

Si te hablé sobre las cosas que hice antes
te dije cómo solía ser
¿acompañas a alguien como yo?
si conocías mi historia palabra por palabra
tenías todos mis antecedentes
¿acompañas a alguien como yo?

lo hice entonces y tomé una decisión
no ir a ningún sitio
acompañaría a alguien como tú
y no ha sido por nada de lo que hicieras
o con quién estuvieras
podríamos quedarnos y ver pasar la noche

y si a nosotros no nos interesan los jóvenes
hablando de sus modas
y si no nos interesan los mayores
hablando también de sus cosas
y si tampoco nos interesan sus críticas
cuando hablan de nuestra forma de ser
todo lo que nos importa es hablar
sólo hablar de mi y de ti

Normalmente, cuando las cosas van demasiado lejos
la gente tiende a desaparecer
nadie va a sorprenderme, a menos que tú lo hagas

puedo decir que algo está pasando
las horas parecen desaparecer
todos se marchan y yo permenezco a tu lado

y no ha sido por lo que hallamos hecho
¿dónde vamos a ir?
podríamos quedarnos y contemplar como pasa la noche

y si a nosotros no nos interesan los jóvenes
hablando de sus modas
y si no nos interesan los mayores
hablando también de sus cosas
y si tampoco nos interesan sus críticas
cuando hablan de nuestra forma de ser
todo lo que nos importa es hablar
sólo hablar de mi y de ti

y si a nosotros no nos interesan los jóvenes
hablando de sus modas
y si no nos interesan los mayores
hablando también de sus cosas
y si tampoco nos interesan sus críticas
cuando hablan de nuestra forma de ser
todo lo que nos importa es hablar
sólo hablar de mi y de ti

sólo hablar de mi y de ti
sólo hablar de mi y de ti

por: Sally in love (not)

tiempo libre

Hoy caminé a la casa contando mis pasos....suena como medio artístico, pero es una estupidéz!!!!...cuando iba en el 300 me distraje haciéndole cariño a un perrito labrador que se quedó llorando cuando dejé de hacerle cariño.
En fin, tengo que dejar de hacer wueás

"es que tengo una mente iquieta, es que soy tan artística"........



por: Sally, es que no puedo dejar de ver la presentación de Britney en los VMA!!!!!

SEXYDANCE

Quiero un grupito E pop!!!!!!

por: Sally

Actitudes cotidianas

La Quartier, Yann Tiersen (obvio)



Monochrome

by: **********************Sally************************

Wueona desagradable!!!!

Necesito un relax!!

*************************************************LILA********************************

Que tu vieja jamás descubra youtube... será un suplicio para ti !!

-Miss simpatía: Oye, Luis, el otro día estaba viendo unos videos en el computador.

-LILA: ¿?

-Miss simpatía: eran videos de Sandro, Camilo Sexto y Buddy Richards.


-LILA: ¿?

-Miss simpatía: ¡quisiera verlos!.


-LILA: ¿?

-Miss simpatía: ¡ya pues, te estoy hablando!

-LILA: ya... espera.

(Miss simpatía, sentada tras el computador, esperando impacientemente.)

-LILA: ¿? tenis que esperar que cargue primero, esta cuestión es terrible lenta. (youtube)

(Lila y mis simpatía esperan.)

(Miss simpatía: quiero escuchar esa de Sandro... miss simpatía se pone a tararear calurosamente una canción, para que yo descubra el titulo; ¡¡como si yo fuera experta en música de “Mamás”!! ).

LILA: ¡¡ pero dime el titulo de la canción!!

Miss simpatía: quiero esta canción de Sandro:
“tara rá raaaaaaaa, por ese palpitar la la la lara laáAA” ,pero donde salga “bien jovencito”.

LILA: ¿? ...(buscando en youtube)... ¿esa?

Miss simpatía: ¡¡ si, esa!! mira como baila, “era tan loco”... quiero que me bajes música de él.

LILA: ¿?

Miss simpatía: mira como mueve las caderas, “jajajja”... ¡ Uuyyyy! yo en ese tiempo iba como en segundo medio.

(6 tediosas y odiosas canciones de Sandro después...)

LILA: (¿?... ¿?...¿?...)

Miss simpatía: ya, me voy a acostar... ¡¡ ahhhh!!y bájame música de él.

LILA: ¿?

LILA: ¿?

LILA: ¿? .... (:s)




*******************************************************¿LILA?***********************

Nueva canción fetiche

Justice D.A.N.C.E.


by: Sally

No te doy mi asiento vieja con...

Me acuerdo que cuando ibamos en la micro de vuelta del colegio con la Lila casi siempre agarrabamos un asiento (cosa que hoy en día es casi imposible), nos hacíamos las dormidas y otras veces no, pero siempre aparecía la infaltable vieja de mierda que te tiraba las bolsas, carteras, suspiros, etc. (en esos casos nos hacíamos las dormidas) y estaba, por supuesto, esa otra vieja, la que empezaba un dialogo con cualquiera que estuviera al lado: "Ay, estos estudiantes! que no tienen respeto, una paga pasaje completo y se tiene que ir parada! en sus casa no les enseñan! están todo el día sentados en el colegio y se sientan en las micros! todo el día clentando el asiento!!!"...ese tipo de vieja era el peor, obviamente con Lila no hacíamos caso, porque esa vieja era una rota y mal educada, que tenía que hacer escándalo para posar su humanidad en un asiento de micro. El otro día tomé una micro y pagué mi "pasaje completo" y por suerte divina me tocó un asiento...viajé todo el rato mirando por la ventana y no le dí el asiento a ninguna vieja de mierda, ni siquiera a la que me tiró las bolsas, esa es la que menos se lo merece.

by: Sally

cosas para tomar y picar ( primera parte) NEXT!

Ron
A veces a todos nos salta la liebre y tomamos ron pampero o flor de caña, aunque la mayoría de las veces debemos conformarnos con el humilde Mitjans, un ron que todo el mundo putea, pero inconsecuentemente se toman hasta la ultima gota. El ron tiene gusto a colonia “Flaño” o “mujercitas” las típicas aguas de colonia flaytes que regalan todas las abuelas para el cumpleaños, y que obviamente después las re-regalas a algún familiar sin importancia.

Según Maria Gracia ( a quien le gusta un “paco”) la caña con Mitjans es de lo PEORR, y sientes el cerebro suelto dentro de la cavidad craneal.
También existe el ron “Silver” que digamos eso ya es de centros penitenciarios. NEXT!

Pisco
Por tres botellas de ron, seis de cerveza, siempre hay una botella (máximo dos) de pisco, es que es tan hediondito el pobrecito, pero tiene la ventaja que con solo oler el pisco sabes si es bueno o malo (en realidad estoy cuenteando).

En realidad el piSco no es tan malo con limón, goma, huevo y azúcar (pisco souer). Cuando chica, con mis amigas, como a los 15 años íbamos al barrio o calle Suecia, y nos hacíamos pasar por grandes, entonces pasábamos de bar en bar recogiendo piscos souers “cortesía de la casa” que nos daban solo por tener tetas y ombligo, aunque no nos pasaba nada porque era un kilo de hielo con dos gotas de pisco seguramente “capel” o “la serena” con jugo yupi o “(caricia)” de limón (que nombre mas shulo para un jugo en polvo; caricia. cAricia. cariCia. cAricia. cariCia. Caricia, caRicia, caRicia)

Detesto que los hombres paguen precios mas elevados y las mujeres la mitad en aquellos lugarcitos, detesto que a las minas nos regalen copetes y los pobres hombres tengan que pagar hasta por el agua, “na’ que” ver, si las minas queremos “igualdad” que sea de verdad, no solo cuando nos conviene, porque somos todos iguales ni mejores ni peores que otros... en fin, que latera. NEXT!


Beilys, smirnnof, vainas y weás.
De vez en cuando, pa’ variar un poco. En realidad esos copetes siempre están en casas de abuelas, señoras, o reuniones de domingo en casa de alguna la abuela materna. y las tías, madres y abuelas, después de una copita dicen: “ooooy jijiji, se me subió a la cabeza niña por Dios” (después de haber hablado todo el rato el tema favorito de cualquier vieja: La delincuencia..................... NEXT! NEXT! NEXT!... (no quiero ser vieja!).



****************************************************************LILA***************

Magia Negra

En otro día on the bus se me sentó al lado una señora. Y yo lo primero que hice fue ponerme los audífonos a todo shansho pa que cashara que no debía hablarme por nada del mundo, pero a las viejas eso les importa una mierda y el inicio de una larga conversación fue este:
Sra. Magda: Mijita...ud. cree en la "magia negra"??
Yo puse todo mi esfuerzo para contestar a esta pregunta sin hacer mueca alguna, y muy serena le contesté:
yo: Ehhh...mmmm....la verdad es que no creo mucho en esas cosas, por que nunca he visto nada, pero no sé...puede que sea verdad, hay que tenerles respeto.
Pero lo que en realidad quería decirle era ésto:
"Mire señora, encuentro que todo eso de la magia negra es muy estúpido,y si ud.cree en esas cosas a parte de ser estúpida es ignorante. Y es más estúpida aún por preguntarle a una desconocida sobre un tema así, y peor aún si la desconocida tiena al máximo el volumen para que ud. capte que NO DEBE HABLARME POR NADA DEL MUNDO."
Pero al señora no capto mi mensaje no textual y me habló todo el rato, me contó toda su vida, que para colmo resultó ser una profesora de religión (que además creía en magia negra). Lo más interesante vino después, después de que durmió y roncó como hora y media.
Me empezó a contar que recién se había separado, que su marido se había ido con la nana, que era una picante, que tenía un hijo, que ella creía que lo tenía "embrujado" y que ahora en sus vacaciones aprovecharía de visitar a una "bruja" para estar segura. Me contó que ella creía que estaba con la tipa que solo por sexo y porque ella lo tendría supestamente "hechizado". Y que con ella ni se la podía, que era viejo chico y pelao, y que ademása no se le paraba.
Después de ésto yo pensé: señora...no me siga hablando, tenga un poco de dignidad y de repeto por sí misma, por mí y por la mitad de los pasajeros de éste bus que la han escuchado durante 300 kilómetros y por favor cállese". Aunque siempre supe que solo se callaría cuando se bajara del bus.
La señora me siguió hablando y hablando y hablando, hasta que me empezó a caer bien, y me empezó a dar pena, proque seguramente no tenía a nadie más a quien contarle sus cosas y no encontró nada mejor que contárselas a una joven desconocida que lo único que quería era escuchar a Emilie Simon a todo shansho.
Llegamos al terminal y se despidió de beso, me deseó suerte en la vida y me dió sus bendiciones. Dijo que iría al Cacino y que si ganaba me buscaría en la Universidad.


por: Sally

ANDY WARHOL

cinismo: ir al Mc Donals y pedir un big mac con una coca-cola light



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ED WOOD

Lulyyyy dice: ¿Lila que es esooooo?
Lulyyyy dice: ¡¡no entiendo!!, que mierda ese video???
Lulyyyy dice: Lila !!!!!!

Lila dice: jajajaja

Lulyyyy dice: please que significa¡¡¡

Lila dice: tu siempre tratando de querer entender las cosas!!!.

Lulyyyy dice: seeeeee!!!

Lila dice: LAS COSAS NO TIENEN PK SIGNIFICAR ALGO

Lulyyyy dice: me descolocan las cosas que no se entienden¡¡¡¡¡

Lila dice: es solo un video para ver!!! (de Ed WoOd , el peor cineasta de toda la historia del cine... aunque visto desde el punto de vista actual, el tipo es bacan, me encanta!!!... no tiene nada que envidiarle a David Lynch... pobrecito, me da pena ed wood.)

lulyyyydice: ya Ok

lulyyyy dice: la guea conshesumaremente nerd de video!
lulyyyy dice: jajjajajjaaaa

Lila dice: lo sé, amiga, sé que te """"descolocan"""" las cosas que no entiendes.
Lila dice: y en cambio a mi, me """"descolocan"""" las cosas LITERALES.
Lila dice: jajajajaja.

lulyyyy: amiga, prestame plata, lo que tengai.

Lila: no tengo ni $ 100... ni para cigarros !!! :S


**********************************************************LILA**************

John petrucci y Joe satriani son una mierda

John petrucci y Joe satriani son una mierda al lado de esta mina, en realidad la música de esos dos tipos me aburren hasta el bostezo con lágrimas incluidas, aunque no significa que sea mala. ¿quien dijo que lo fome tiene que necesariamente ser malo? na' que ver. Y esta señora guitarrera seca y genial es para admirarla, no tengo idea quien será la veterana, ¡¡pero que pasión y amor le pone pa' y cantar guitarrear!!.
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ME siento irritada, estoy frustrada, estoy enfadada, estoy enojado, basta de bromas!!!

********************************************************LILA WANTAN*****************

COMPORTAMIENTOS HUMANOS!!!!

Elija la opcion correcta:

1)El problema: Al personaje Lila no le gustan las cosas dulces (bueno, tampoco es tan “taan” drástico)

2)Las opciones:
-Opcion uno: persona mal educada, pero sincera.
-Opcion dos: persona educada, pero mentirosa.



OPCIÓN UNO:

Fff: ¿Quiere pastel mijita?

Lila: no, gracias.

Fff: ¿cómo? ¿no quiere pastel?, mire también hay pie de limón, ¿le doy de ese mejor?.

Lila: no, no me gusta el pie de limón, gracias.

Fff: ¿y porqué no le gusta, mijita?

Lila: porque una cuestión dulce sin chocolate no existe. Y na’ que ver un limón metío en un pastel., no pega ni junta.

Fff: Pero si dijo que no le gustaba el pastel.

Lila: no, yo no he dicho que no me guste.

Fff: Ahh, eso creí entender yo.

Lila: me mal interpretó, entonces.

Fff: fíjese que con tanto afán hice estos pasteles y este pie de limón.

Lila: demás. Es que sabe, es que yo no soy buena pal’ dulce. Eso es lo que pasa.

Fff: mire que raro.

Lila: no se, encuentro que lo dulce no quita el hambre, en cambio lo salado si, a demás lo dulce es muy empalagoso.

Fff: ahh! Tiene hambre, entonces.

Lila: no, no tengo, si recién me comí el medio plato de papas fritas con el medio bistec... así mire (...).

Fff: pero si las papas fritas son pura grasa, mijita, “le va a subir el colesterol”.

Lila: ahh y seguritamente sus pasteles son de lechuga poh.

Fff: niña insolente!

Lila: ¡ahh! ¿sabe que más?... ¡váyase a la chucha!.



OPCIÓN DOS

Fff: ¿Quiere pastel mijita?

Lila: bueno, si no fuera mucha molestia.

Eff: no, no es ninguna ...tome, ahí tiene, mijita.

Lila: muchas gracias, ¡¡hhuuummmmm!!, está delicioso, usted tiene mano de monja.

Eff: ay! Mijita no me diga esas cosas, me hace sonrojar.

Lila: señora, fué un gusto, ojalá tuviera una abuelita como usted, muchas gracias por todo, hasta pronto.

eff: para mi tambien fué un gusto, tan señorita que es usted, vaya con Dios, shaito mijita.


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Cansei de ser sexy-------- Alala

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Fatality night

Con Luli hicimos shushi, mientras esperábamos que el arroz se cociera, tomó a su perro
Poodle toy llamado, dulcemente, por mi: "perro agueonao". Y le sacó suciamente unas cosas rojas de los ojos (como lagrimas de sangre seca incrustada)... con Angelina nos quedamos mirando con los ojos desorbitados y cara de "láme water", entonces dijimos al unísono:

Guakala Luly, ¡cómo se te ocurre hacerle eso al perro si estás cocinando!, ¡por el amor a Clorinda!...¡G-u-a-c-a-l-a!. Entonces Luly respondió: ayy! si a cada rato "una" se está lavando las manos.

Entre botella y botella de vino un Ventisquero "flayte" y uno "finolis", decidíamos a donde ir. Obviamente empezamos tomando el
"finolis". Aunque según Luly "aquí en shile no hay vinos malos".


En fin, el vino y el suave y cremoso sushi se nos subió rápidamente a la cabeza, aunque a Luly se le subió como en tres segundos, y cuando está así, no hay decisión buena ni cuerda que tome, pero esta vez fue la excepción a la regla.

Bla, bla, bla, llegamos al lugar donde siempre vamos a bailar, y solo sé que me dieron un beso exquisito y me regalaron una botellita de perfume DKNY (en fin, todo ese episodio fue bcn) mas de eso no me acuerdo, ya que hoy en la mañana aun hay una gran palabra impresa con acero fundido en mi frente, que dice: "vinopiscola". o sea, si se me cae algo al suelo, y me agacho para recogerlo, simplemente ¡cagué!.

Cuando salimos del lugar "tipin" 4 AM, vi que mis amigas se alborotaron, y yo con mi cuerpo de plasticina y cerebro de "Ron cebada Heristoff" solo atinaba a mirar como estatua griega, entonces de repente me dijeron: súbete rápido al auto y... raaaan! raaaaan! Raaaaaaaaan!, nos fuimos.
Una vez dentro del auto comprendí toda "la movida tropical" sobre lo ocurrido:

UN viejo chico, flaco-desnutrido, de ojos hundidos y piel gris ajada , tenía en sus manos los espejos laterales del auto, que según él, unos "manilargos" los habían sacado y él, cual hércules, tras ellos fue corriendo cuadras y cuadras persiguiendo a los antisociales, y los golpeó con sus cuatro nudillos en la boca hasta que le entregaron los espejos.

Clara y obviamente, nadie le creyó somos un poco enfermitas para algunas situaciones, pero no weonas, así que maquinamos como pudo haber sido la verdadera historia:

The E! true Bellavista history:

Quien sacó los espejos fue el viejo CTM!, obvio sacó los dos, pero el truco del viejo ctm!, es contar esa historia al afectado (nosotras, en especial Angelina la dueña del auto) y darle una recompensa por haber atrapado a los maleantes y entregar los espejos, entonces, así se ganaría las "tres lukitas que pidió"... (ahhh! A todo esto, el viejo ponía cara de humildad, ojos brillantes y desamparo).
y entonces ahí Luly, sacó viveza desde el MUUUUUUUUUY mas allá, le quitó los espejos al viejo CTM!y le dijo: ¡anda a buscar a los asaltantes!, el viejo se da media vuelta y ahí escucho: ¡¡¡SUBE AL AUTO, RAPIDO!!! Y RUUUUUUUUUUUUUUUUUN! RUUUUUUUUUUN!


PD1: Angelina llegó con los espejos pegados con cinta adhesiva del botiquín.

PD2: felicitaciones a Luly, que siempre toma malas decisiones con copete y caramelos en su cuerpo, pero ahora la historia cambió.

PD3: a lo mejor el viejito tenia hambre y necesitaba el dinero para comer. :S
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Y AHORA EN SU TAMAÑO GRANDE !

Servilletas:


kkk: ¿tienes servilletas?

Lila: NO!

kkk: ¿pero cómo no vas a tener servilletas?

Lila: es que no tengo. Te acuerdas de ese comercial de "abolengo" donde un niño hacía un barquito con la servilleta y absorbía todo un río?...era bacan, "se mandaba la media cagá" ... ¡lo buscaré en youtube!... jajaja, BCN!

kkk: NO, no me acuerdo.

Lila: Mmmmm, ¿y para qué quieres "servilletas" ?

kkk: shusha!! ¿¿para que será??... porque quiero hacer un ""barquito"".

Lila: si comieras como una persona normal no tendrías porqué usar servilletas, asi de simple... ¿comes por la boca? o ¿comes por el mentón?... las servilletas es el invento mas infantil, innecesario y estupido.

kkk: es que tu todo lo encuentras estupido o estupido, o sea! si te pregunto por servilletas respondes que buscarás en youtube un "comercial de un rio, un niñito y una servilletas"

Lila: ¡¡¡ paz y amor media vuelta y dos para atrás !!!








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MI ORGANO CASIO

A los 10 años le pedí un piano al viejo pascuero (el pascuero "cagao", todos los diciembres repetía el mismo discurso (hasta el dia de hoy), diciendo que este año si que estaba en la ruina, ¡¡pero que este año si que estaba "cagao"!! y que estaba mas enfocado en regalar hamburguesas de mimbre a niños Somalíes, quienes tenian mas necesidad que yo... asi que el piano jamás llegó a mis dedos, sino que en lugar de eso me regalaron un humilde teclado marca casio, seguramente comprado en un supermercado, ni si quiera en "la casa amarilla".

Junto al "teclado" u "organo" (no sé cual es la diferencia)venía una sirenita y esta colorina sirenita tenia una cola de tela color pez brillante, que obviamente le saqué para ver si tenía piernas... y para mi sorpresa!!! la muñeca, efectivamente, NO TENÍA PIERNAS... eso fué una doble desilucion: de un piano de cola a un organucho, de una sirenita a una muñeca discapacitada.

Asi mi vida siguió adelante, con frustraciones, desiluciones y alegrias, a la sirenita le corté el pelo y nunca mas la vi. Y el "teclado" quedó en el living, de adorno, solo una vez cada mil años lo tocaba y juraba que retrocedía en el tiempo y que mozart o beethoven eran mis profesores particulares.

El tiempo siguió pasando y el organucho estaba abandonado, pero yo lo quería como si fuera un pedazo de mis arterias, estaba enamorada de él, para mi era como una persona y amaba sus teclas pulcras, frias y suaves, sin color o sea perfectas: sólo blanco y negro.

Eso si le pegaba los autodesivos que salian en los koyac's a la tipografía de la marca "casio", ya que esa marca huele a calculadoras cientificas (otro regalo frustrante).

En fin, nunca ni siquiera me propuse "sacar" una cancion ni de oido, hasta que un dia vi este video, y mirando a Candida Doyle, la mina del piano de Pulp (siempre he querido ese maldito anillo)y escuchando a la vez, la cancion salió sola de mis manos y mis teclas y me aprendí el inicio, estaba feliz y no paré de tocar por 8 dias seguidos.

Hasta que el noveno dia de ese episodio de iluminacion del sabroso Mozart, mi viejo pascuero llega a la casa diciendo: - mañana vienen a buscar el "organo", se lo vendí a un compañero de trabajo, lo quiere para que su hijo de tres años aprenda y "juegue" con él-. El pascuero hablaba y yo solo escuchaba un eco ya que todo a mi alrededor se detenía, entonces, dije: -¿pero cómo? si tu me lo regalaste a mi, ¡¡¡¡ mi organito es miooooooooooOO, M-I-O, me pertenece!!...el pascuero me escuchaba con relajada atencion, entonces respondió: ya no es tuyo, porque nunca lo ocupaste, pasó años adornando la casa y tu "capriSHosa" pides cosas para no usarlas, ni siquiera en todos estos años te propusiste aprender, jamás te ví ensayar, jamás vi un real interés en tu ""P-I-A-N-O""...siempre quise tener un hijo o hija que por lo menos tocara el timbre.

Despues de toda esa "foca" me dirijí aL viejo con lagrimas y mocos y le grité, cual katie ka-boom: peroo cómo!!!!!, es miooooo!!!!!, mira ahora si que quiero tocar el "organo" de verdad, iré a una academia, buscaré informacion en libros, visitaré bibliotecas. Mira "saqué" yo sola una cancion, mira escucha, amo mi tecladito!!!, no le puedes hacer eso, noooooo!!! yo lo quierooo, es mio, quiero travestirme de mozart, escucha: ta, ta, tan, tan...(8)(8)

Entonces mi viejo pascuero despues de escuchar, respondió: ¿y eso es todo?...pfff yo pensé que era más. Ya! envuelvelo que mañana vienen por él.










pd: lo limpié con colonia rosada de tapa sonora, lo envolví con cuidado y lo entregué. asi es el amor, exactamente igual.










************************************************************LILA*********************

It´s no good

NO sé como no hemos puesto ningún video de Depeche Mode!!! hay tantos buenos, pero éste es unos de nuestros favoritos (y digo "nuestros" porque sé que a tí tb te encanta) dejo la reseña para más tarde.

POR: SAY MY NAME BITCH

Arrepentimiento

Si lo haces te arrepentirás y si no lo haces te arrepentirás el doble, es mejor cagarla de una vez a no haberla cagado nunca y vivir pensando en qué hubiera pasado si....

por: say my name, BITCH

Sucedáneos de manteca

Un día en el colegio, específicamente en la clase de religión, la monja Elizabeth (aborrecida por muchas, entre esas yo) pensó que sería entretenido hacer una “dinámica grupal” para explicarnos como se reparte la riqueza en nuestro país. La pregunta inicial fue: Las que tienen promedio en matemáticas entre 6 y 7 siéntense acá, las que tienen promedio entre 5 y 6 acá, las de 4 a 5 acá y las de 0 a 4 acá. Las matemáticas nunca han sido mi fuerte, en realidad siempre me cargaron y nunca las pesqué, aunque en la media mi desinterés por éste ramo fue exagerado, pero en fin. La cuestión es que mi amiga LILA y yo quedamos en el grupo de la nota 4, es decir, el peor grupo. La muy muy muy maldita monja sacó una bolsa de chocolates (no voy a decir que eran los chocolates más ricos y alcurniosos del mundo, solo eran de esos de 10 pesos llenos de manteca, pero con un saborcillo inconfundible y enviciante, chiquititos, que te quedan en una muela). Cuando la monja saca la bolsa se escucha mmmmmmmmm generalizado, ya que todas queríamos chocolatitos y hasta ese momento no nos habíamos dado cuenta del maquiavélico experimento del cual éramos parte. A pito de nada la monja llega y dice: Ahora al grupo que tiene promedio entre 6 y 7, (que a todo esto eran las 2 estúpidas más estúpidas del mundo) le corresponden 60 chocolates!!!....todas nos quedamos "así por ser" como “marcando ocupado” y obviamente los “shhh na que ver” . Lo peor es que la cantidad de chocolatitos disminuía proporcionalmente al promedio de las pobres estudiantes, las más damnificadas fuimos, obviamente porque o si no no estaría contando esta estúpida historia, LILA y yo, porque nos tocó un chocolate y medio para las dos, yo no me iba a comer eso ni cagando, que humillante, pero LILA era capas de prostituirse por un mísero sucedáneo de chocolate en aquella época y sin orgullo alguno se tragó el chocolate y medio en un 2 x 3.
Lo peor fue que las muy idiotas que se llevaron casi toda la bolsa no fueron capaces de convidarle al resto de sus hambrientas compañeritas, pero las entiendo…ya que siempre las molestábamos y nos reíamos de ellas, etc. La que más disfrutó con todo eso fue la monja.
pd.: No es necesario explicar la moraleja.

por: SMN, BITCH!

Adios

I don't belive it!!!! murió? y por qué nadie me cuenta?? tomo once con esta noticia, pobrecita, qunque supongo que ahora se encuentra en un lugar mejor y que debe estar feliz junto al diosisimo. En fin, de verdad lo siento, ella era como la monjita ideal, así tan tierna y paciente (aunque a nosotros se nos agotaba la paciencia con ella), me acuerdo de una vez que le preguntamos si las monjas usaban traje de baño y nos dijo que sí, que hacían "paseos" tipo "retiros" donde todas lucían sus cubiertas curvas en ríos y lagunas....me pregunto si serían así como lugares públicos donde habían hombres u otras personas cercas o si eran lugares solo para ellas...en fin. Prefiero no imaginarme a las monjas con traje de baño...y en cuanto a lo de la depilación, había una que era jovencita, yo creo que tendría unos 20, usaba un traje distinto al de las otras con falda corta (se le veía la mitad de la pantorrilla) y tenía los medios pelos, osea, como de 5 cm....se le veían a metros de distancia y más encima pasaba metía en internerd. Supongo que ella nunca perdió la femineidad porque nunca la tuvo. Podría escribir toda la tarde acerca de las monjas del colegio, especialemnte de un episodio que me marcó para siempre....el de la "repartición de la riqueza en Chile" con la monja Elizabeth, del que supongo tú te acuerdas...
Para la próxima!!


pd.: smnBitch

Toma cashito de goma!!!!!

POR FIN!!!!! mi amiga "Say my name, bitch"... ha vuelto a escribir en este blog, ya que yo: "LILA", estaba aburrida de escribir sola en este
blog, evitando asi, estudiar o hacer cosas coherentes y útiles.

Echaba de menos su vomito contra el mundo y su sarcasmo, ademas creo que este ultimo tiempo me puse un poco densa hablando de tanto crimen, sangre, violaciones y muertes, creo que empezaré a escribir mas sobre la mierda con frambuesa y manjar.

Mi amiga Say my name, bitch y yo estudiamos en un lúgubre colegio de monjas
y estamos de luto porque la madre juanita murió, que terrible, sigo hablando de muertes, suicidios y crimenes, no lo puedo evitar, es la moda!!.

Bueno, la monjita, esta, murió de viejita ,supongo, tenia los dedos torcidos por la artritis y era la encargada de la biblioteca, un ex compañera dijo que yo la odiaba, pero eso no es cierto, ya que me caia bien y era amorosa conmigo, yo lo unico que refutaba y alegaba era que ella no servia para su puesto ya que principalmente sus manos eran su herramienta de trabajo, pero estaba imposibilitada por su artrirtis, y uno perdía todo el recreo por su lentitud senil...

Cuando supe de su muerte me dió pena, ella siempre conversaba con nosotras y la aburiamos con preguntas como: ¿ las religiosas se depilan? ¿las religiosas beben cerveza?, etc.











pd, respuestas:

1) si, las monjas se depilan, no por ser religiosas se pierde la "femeneidad"

2) si, si beben, de vez en cuando (¿?) pero de forma solapada, porque seria un mal ejemplo para la sociedad si lo hicieran en publico.

3) me hubiera encantado tomar unos copetitos con la monja juanita. que en paz descanze... y SALUD POR ELLA.

4)Say my name, bitch, llega pronto a Santiago, para que vayamos con Maria Gracia a hacer un salud por la monjita juanita!


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Anthony muere

Candy me marcó, especialmente éste capitulo, porque en su vida nada es como se suponía que debía ser (igualito a la vida real), era huérfana, su maldita amiga Annie la traiciona, era maltratada (ella perfectamente podria haber alegado angustia mental), tenia el corazón dividido entre dos amores, se reían de sus humildes orígenes, etc...un millón de cosas triste le pasaron, pero ella siempre salía adelante, con sus chapes y sus maravillosas botas que hasta el día de hoy sueño con usar. Candy vivía en Inglaterra y tenía un grupo de amigos en el internado dibujados en clara alusión a los Beattles, el líder era Archie, eran lo más bakan del mundo, sus pintas siempre de negro y su fabuloso auto, pasaban puro jugando a las "cambiaditas" los hombres en las piezas de las mujeres y viceversa, cosa que en el internado era lo más grave y entretenido que podías hacer (como si hubiera existido). En fin, la cuestión es que ésta escena es lejos la mas triste de la serie, la que le da todo el vuelco a la historia, que por lo demas tiene un final de mierda, lo mejor es quedarse con el drama y no ver el final. Lo segundo mejor es su corazon dividido entre Terry (el malo rico) y Anthony (el principito de gales, el niño bueno). Esa es la misma dualidad que se da en la vida real....ay!!! que profundos son los monos ssshinos, te dan pa filosofear acerca de la vida y de tu propia existencia.

pd: Perra andaluz, hace un millón de siglos que no se nada de tí, donde sacó hora señorita????
ppd.: el teclado tiene mala la tecla de los acentos, sé escribir bien ok???



por.: Say My Name, Bitch

Ok GOOOOOOOOOOOOO

Supongo que todo el mundo ha visto este video, obvio, ya que salió elegido como el mejor video de youtube y todo eso....pero no es esa la razón por la que lo subo, lo subo simplemente porque es genial y porque demuestra como con pocos recursos se puede hacer algo tan creativo, original y entretenido. Osea, sólo 8 trotadoras y 4 tipos feos y mal vestidos, aunque debo reconocer que me encanta el de chaqueta azul y el de pantalon fucsia, son como parecidos, pero tienen esa escencia nerda que tanto me gusta y atrae, en fin, la wueá es que el video es genial y debería pasar a la historia por eso.


por: Say My name, Bitch!, es decir yo, es decir la insípida de mí, la ociosa mal interpretada y mal leída.

nada, nothing, nada

Vuelvo despues de una larga ausencia debido a la falta de internet y a la sobrecarga de trabajos fomes y gente odiosa y me encuentro con la sorpresa!!! no pensé que existiera gente tan ociosa o más ociosa que yo y que se da el tiempo de leer la común y silvestre vida de 2 mozuelas de un lado x...
En fin, la wueá es que a pesar de que algo de tiempo a pasado en mi vida sucede todo lo contrario....osea nada. O por lo menos nada que yo crea digno de contar en este blog, por lo que solo descargaré mi rabia contra cierta gente indeseable que a vuelto a mi ecosistema, es mas bien gente antigua con nuevos aires de estupidéz.
Puedo demandar a alguien por provocarme "angustia mental"? así como lo haria una Carlita Osssshoa o un Mauricio Pinilla?
Quizas sea solo el colapso por algún tipo de estress post traumático...o demasiadas cosas que hacer y que a todo esto no he hecho ninguna....soy tan floja!! o mejor dicho estoy tan floja!!! Si me hecho algún ramo voy a la jueza o a tribunal oral o conla doctora Polo (aunque tendría que trabajar en el acento bananero)....

pd.: por qué cuando Chile hace un gol los hombres le suben el volumen a la tele???
(dejo abierta esta trascendental interrogante)


por: Say my name Bitch, the comback...no muy inspirada y más bien insípida

Domingo + invierno + dia con sol tibio = TIERSEN + BETH + GOLDFRAPP

**************YANN TIERSEN - KALA*************




*************BETH GIBBONS - MYSTERIES*********




**************GOLDFRAPP - LOVELY HEAD********












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Las gemelas de la foto de Diane Arbus, version cuarentona

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Diane Arbus

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LAS GEMELAS TWINS

Hay algo raro en estas las gemelas, pensé cuando vi "El Resplandor" (The Shining).Las he visto en algun lugar... mmmmmmm, de donde!!!... en fin.

Hasta que me acordé, y pensé oh! Stanley Kubrick (el director) es un plagiador de mierda, porque las gemelas de el resplandor son igualitas a las de la Diane Arbus (fotografa), fué un pensamiento de 1 segundo, pk la peli, cada vez se ponia mejor y cada vez mas se acercaba la parte de: "here's Johnny"!!!! y el cuchillo, el hacha, los grititos, etc.

Bla bla bla, eso si ahora sé que Stanley, efectivamente, se inspiró en el trabajo de la Diane, en una especie de homenaje a ella, asi que no es un simple plagio. Además; yo plagio, tu plagias, el plagia, nosotros plagiamos, vosotros plagiáis, ellos plagian...
me pregunto donde está el limite entre plagiar y homenajear, pero quien plagia es mas avispado que el resto de los ñoños.

Diane arbus es genial, sus fotografias perfectas porque no alcanzan a ser caricaturescas (debieran serlo por el tipo de personajes) y son absolutamente perturbadoras. Lastima que la hayan encontrado en su bañera, con el agua rosada por la mezcla entre el agua y la sangre de sus venas cortadas.

stanley no queda atras, es perfecto, pero se me acabó el tiempo.





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así quiero bailar esta nochee!!!! yes!

Hoy me quiero reventar!!! hasta quedar inconsciente, hace tiempo que no voy a bailar, porque aqui en santiago city ha habido una gran ola de frio, y no me interesa llegar con mocos liquidos descongelados a bailar con mi polera de brilitos, eso seria muy poco glamoroso, ademas no coincidiría.

Pero hoy es distinto, porque Santiago de Chile, al igual que su gente, es muy bipolar
y han anunciado nada mas y nada menos que una ola de calor... ayy! nadie entiende nada !!!.

En plena ola de frio, le pregunté a una compañera que cuantos grados harian (pregunta estupida en una ola de frio) y dijo que "Ivancito Torres" (el hombre del tiempo)habia dicho que 1 grado bajo cero y que él siempre le achuntaba... quedé pensando que quien chucha!!!!! es ese Ivancito Torres y conclui q era un tipo con cero modulacion, cara de vecino y voz de borracho y que da el tiempo, en TVN, como a las 6 de la mañana.

Pensé que solo yo veia el tiempo a esa hora mientras tomaba la leche con colacao, antes de irme a la u.

En fin, esta noche quisiera imitar la borracha voz del tal "Ivancito" y celebrar: que terminé la practica, que me teñí el pelo y quedé igual, que me sacaré un 2,5 en una prueba que tuve, que no entregué un trabajo y tendré un uno, que hay sol y una gran cordillera llena de nieve, que hoy empecé tomando un pitcher con mis compañeros a las 11 de la mañana con un completo lleno y rebosante de "chucrut" y un fucsia ketchup de fuente de soda, que veré a mis amigas-sisters,etc.

y cuando llegue a bailar desearía que tocaran esta nueva cancion de los chemical brothers, en realidad la cancion no una de sus mejores, pero el video está buenisimo y me cago de la risa cuando veo a esos Afganos, Iranies, o que se yo, pero de algun lugar asi. Los niñitos tienen una cara de Chilenos impresionante!, hasta molesto a mi hermano para que me haga un bailecito a lo "Do It Again" porque es igualito al niñito que se quiere sacar la muela.

Hoy mientras iba en el emocionante, funcional y practico "transantiago" escuchaba esta cancion e imaginaba al chofer poniendo el cassette, y se empezaba a mover con saltitos epilepticos como los hermanos Afganes del video (o de esos paises que terminan con "istan")... seguia imaginando y me imaginaba a la tipica vieja guatona, chica, de pelo pelo corto, gritona, con tajos de cesareas y alegona del transantiago, bailando a la manera del video, y esta noche kiero moverme al estilo de los hermanitos cuando empieze a kedar con las rodillas hacia atrás.











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HASTA EL FIN DE MIS DIAS

extracto de una foca que me hechó una amiga por msn, incluso así la segui keriendo, porque sé que tenia yo la razon de decir que el mino por quien luchaba no valia la pena, pero cuando estás enamorada no hay nada que te saque del "amongolamiento", ni el mas sabio consejo como el mio: un consejo cientifico sacado de la revista "conozca mas" bueno, en realidad alguien me contó que le habian contado que habia leido eso ahi, el consejo fué el siguiente: la gente cuando se enamora secreta la misma sustancia en el cerebro que los obsesivos compulsivos, y por eso uno actua como loco, y no escuchas humildes consejos para que te abran los ojos... me hechó esta foca y la seguí keriendo, además, yo antes tambien estuve asi y ella pacientemente escuchó, es mi amiga y la amo HASTA EL FIN DE MIS DIAS, a pesar de esto :

""""""lila y luly necesito hablarshh con ustedessss..now already!.... dice:

sabi q ma filo yo soy la mas wueona pk q siempre tu y la estela me dijieron puras cosas malas y me metieron cosas en la cabeza y yo siempre por seguir los consejos de "mis amigas" ...lo hice y por hacerles caso a ustedes fue lo peor q he hecho en mi vida pero no te estoy hachando la culpa. si no q la culpable fui yo por no hacer lo q realmente sentia, y eso ya no lo vuelvo a ser mas .lo q me da rabia es q me volvi = A ti tu siempre escapando de las cosas y nunk te atrevi si sabi q hay algun peligro, pero amiga la vida es asi hay q atreverse y si te ekivokai,,,te va a doler y si me ekivoko me va a doler, pero no voy a volver nunk mas a limitarme por miedo, o hacer el ridiculo etc. ya toy chata de la gente pesimista no me hace bien lo uniko q se es q yo lo amo y si me ekivoko puta va a ser penk pero se tb q si me kedo con todo esto q he sentido por mas de 4 años voy a seguir sintiendolo tooo mi vida a lo mejor el destino nos va a volver a juntar, talvez sea por una hora pero yo voy a ser feliz o talvez noooooo y tooo kede ahi pero la unik diferencia de tooo es q me voy a atraver y a sakar tooo el amor."""""



la historia termina asi: Angelina terminó dandose cuenta ella misma de la realidad.






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Try walking in my shoes !!!! Try walking in my shoesTry walking in my shoes !!!! Try walking in my shoes !!!! Try walking in my shoes !!!!

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EL MISTERIOSO HENRY LEE (Nick Cave & P.J Harvey -Henry Lee)

HENRY LEE EN INGLES

Get down, get down, little Henry Lee
And stay all night with me
You won't find a girl in this damn world
That will compare with me
And the wind did howl and the wind did blow
La La La La La
La La La La Li
A little bird lit down on Henry Lee

I can't get down and I won't get down
And stay all night with thee
For the girl I have in that merry green land
I love much better than thee
And the wind did howl and the wind did blow
La La La La La
La La La La Li
A little bird lit down on Henry Lee

She leaned herself against a fence
Just for a kiss or two
And with a little pen-knife held in her hand
Well, She plugged him through and through
And the wind did roar and the wind did moan
La La La La La
La La La La Li
A little bird lit down on Henry Lee

Come take him by his lilly-white hands
Come take him by his feet
And throw him in this deep deep well
Which is more than one hundred feet
And the wind did howl and the wind did blow
La La La La La
La La La La Li
A little bird lit down on Henry Lee

Lie there, lie there, little Henry Lee
Till the flesh drops from your bones
For the girl you have in that merry green land
Can wait forever for you to come home
And the wind did howl and the wind did moan
La La La La La
La La La La Li
A little bird lit down on Henry Lee

La La La La La
La La La La Li
A little bird lit down on Henry Lee

La La La La La
La La La La Li
A little bird lit down on Henry Lee

La La La La La
La La La La Li
A little bird lit down on Henry Lee


HENRY LEE EN ESPAÑOL!!

Acuéstate, acuéstate, pequeño Henry Lee
y pasa toda la noche conmigo
porque no encontrarás una muchacha en este mundo maldito
que se compare conmigo
Y el viento aullaba y el viento soplaba
La la la la la
La la la la lee
un pajarito se encendió hasta consumirse sobre Henry Lee

Yo no puedo acostarme y no me acostaré
y pasaré toda la noche contigo
porque a la chica que tengo en esa sagrada tierra verde
la quiero mucho más y mejor que a tí
Y el viento aullaba y el viento soplaba
La la la la la
La la la la lee
un pajarito se encendió hasta consumirse sobre Henry Lee

Ella se apoyó en una tapia
sólo para un beso o dos
y con una navajita que sostenía en su mano
le atravesó una y otra vez
Y el viento aullaba y el viento soplaba
La la la la la
La la la la lee
un pajarito se encendió hasta consumirse sobre Henry Lee

Venga cogedlo por sus manos tan blancas como las azucenas
Venga cogedlo por los piés
y arrojadle a ese profundo profundo pozo
que tiene má de treinta metros
Y el viento aullaba y el viento soplaba
La la la la la
La la la la lee
un pajarito se encendió hasta consumirse sobre Henry Lee

Yace ahí, yace ahí, pequeñ Henry Lee
hasta que la carne te gotee de los huesos
para que la muchacha que tienes en esa sagrada tierra verde
pueda esperar para siempre tu regreso a casa
Y el viento aullaba y el viento soplaba
La la la la la
La la la la lee
un pajarito se encendió hasta consumirse sobre Henry Lee



Que incocente (por no decir monga) es una persona, que la gran mayoria de la musica que escucha es en ingles Y que con suerte sabe que: ¡oh, my god, yes, yes, yes! , significa: ¡ "oh mi Dios, si, si, si !!... pero en realidad, nunca me han importado mucho las letras de las canciones, perfiero la musica, la melodía o como se llame, debe ser por eso q esas atrocidades como ricardo montaner, o soda setereo, me cargan, pk cantan weás, y esa musiquita de montaner, con unos oragnos (especies de pianitos) venidos del persa del bio bio, es muy terrible, pero en fin.

Aunque no sé por qué, si llegaran a poner un CD del tipito me las cantaria todas, y hasta las comas de sus "letras". Nunca he sabido porque la gente que escucha otro tipo de musica se sabe todas las de Chayanne o Cristian castro, hay cosas incomprensibles en esta vida. (Perdón, porque es con "H" es CHristian castro, hasta su nombre es atroz y contiene una "h" flayte entre medio).

Aunque tampoco defenderé y diré que las canciones en ingles, son ohhh!!! my god que good letra!!! porque a veces, buscando una traduccion, generalmente en: letrastraducidas.com, (nada puede ser mas literal que esa pagina)he buscado una cancion que me encanta! veo la letra y me desiluciono, por las obviedades mongolicas de las letras, pero no importa... porque como no sé ingles, y escucho musica en ese idioma yo le pongo la letra dependiendo de mi estado de animo, esto generalmente si estoy inserta dentro de un comodo, digno y primer mundista "transantiago".

SIN EMBARGO, HOY ME HE "DASAYUNADO" jajajaj, con la letra de esta cancion, que he escuchado desde hace mil años, y en todo este tiempo no he sabido que COPI dice la letra. hasta que hoy mientras la escuchaba, en mi mañana de ocio, busqué la letra.

Mientras la cantaba con mi tercer mundista ingles incompredido e incomprensible, pero la cantaba con la pasión de un literato ingles, con mi: "guan shu leru guan, lara lara la la, jenrry li, jenrry li, la la la". bla, bla, bla mientras cantaba, buscaba la letra ya traducida y la encontré, al principio la lei y dijé, ohhh, my god!! I like (oh! mi dios, bacan!)me gusta la letra, y la primera estrofa:

"Acuéstate, acuéstate, pequeño Henry Lee
y pasa toda la noche conmigo
porque no encontrarás una muchacha en este mundo maldito
que se compare conmigo"

me gustó eso de "maldito mundo", pero lo bueno de la cancion sigue, en alguna otra estrofa:

Yace ahí, yace ahí, pequeño Henry Lee
hasta que la sangre se desprenda de tus huesos

"que la sangre se desprenda de tus huesos" ??????? oh my god is relly beautiful (oh mi dios es terriblemente mortalica), dije. Aunque al principio encontré que era una letra "llomantica no mamona"(o sea perfecta)... despues leyendo mejor dije: oh, aki hay un problema... asi que me confundí Y me enredé muschisimo, entonces decidí de una vez buscar en wikipedia para saber quien realmente era ese Henry Lee, para mi asombro y sopresa era un asesino (yo pensé q era algun mino de la pj harvey), weon malo las cagó, y bueno; ESTE ES EL TAL HENRY LEE:

Henry Lee Lucas

(Virginia, 23 de agosto de 1936 - Texas, 13 de marzo de 2001), asesino en serie estadounidense. Nacido en el seno de una familia desestructurada, Henry era el mayor de siete hermanos. Su madre, Viola Lucas, ejercía la prostitución y su padre, Anderson Lucas, era alcohólico y minusválido.


HISTORIA HENRY LEE

Infancia y matricidio

Henry Lee Lucas era el prototipo de psicópata sádico con un historial realmente sangriento, ya que desde su niñez creció un entorno familiar totalmente desestructurado, lleno de abusos, crueldad y humillación. Su padre se suicidó después de un sin fin de humillaciones por parte de su esposa, que a la postre sería una de las primeras víctimas de Henry.

Siendo un niño no deseado era golpeado frecuentemente por su madre, y sometido a maltrato psicológico: continuamente le vestía como a una niña forzándole a ver como ejercía su trabajo de prostituta. La madre también golpeaba al padre, alcohólico, a quien faltaban las piernas, utilizando un carrito para desplazarse. Desnutrido, y sin educación, nunca desarrolló una habilidad que pudiera dar algún significado o valor a su vida. Sus primeras experiencias sexuales, aproximadamente a los 13 años, fueron con animales: violaba ovejas y perros, y desde el primer momento relacionó el sexo con la muerte (al eyacular rajaba el cuello al animal).

En 1950 murió su padre en extrañas circunstancias. Tras una discusión con Viola abandonó la casa, y al día siguiente fue encontrado congelado en el bosque. Tras su muerte Henry abandonó definitivamente su casa e inició una prolífica carrera delictiva con pequeños robos, ingresando pronto en reformatorios y finalmente en la cárcel, dónde probó el sexo con humanos por primera vez. Salió en libertad por poco tiempo en 1959 y vuelve a su casa donde, tras una fuerte discusión con su madre, terminó seccionándole el cuello con una navaja. A continuación hizo realidad una fantasía que tuvo desde siempre; acabó realizando el acto sexual con el cadáver de su propia madre.

Actividad criminal

Fue sentenciado a ir a prisión, y posteriormente a 5 años en un hospital psiquiátrico, donde fue descrito como un psicópata suicida, sádico, y con desviaciones sexuales. Sin estar rehabilitado fue puesto en libertad en 1970 y se fue a vivir con su hermana Opal y con el marido de ésta, que ya le creían rehabilitado, hasta que poco tiempo después mató a su perro. La siguiente reincorporación al mundo real fue diferente. Henry tenía ganas de formar una familia, una esposa que cuidase de él y unas preciosas hijas que le mostrasen su afecto, a poder ser de la forma más explícita. Cómo no podía esperar a crearla y engendrar las hijas, fue directamente a por una familia ya formada y en 1977 se casó con la amiga de una hermana y madre de dos hijas (Cindy de 8 años y Kathy de 9). El panorama era perfecto; mientras su mujer salía a trabajar Henry se quedaba en casa todo el día "cuidando" de las niñas. Su idea era fornicar con ellas todo el día, pero la menor tenía mal carácter y se tuvo que conformar en abusar sólo de la mayor, aunque obligaba a Cindy a mirar cada vez que abusaba de su hermana. Aprovechó al máximo esta situación, pero acabó aburriéndose de la rutina sexual, por lo que finalmente se fue sin dar ninguna explicación. Empezó a vagar con su coche por América y en Miami encontró al que iba a ser su inseparable amigo y amante, Ottis, quien no tenía nada que envidiar a Henry. Era pirómano, homosexual, aspirante a transexual, caníbal, asesino y ligeramente retrasado.

La sociedad Henry-Ottis Toole

Ottis tenía un pasado bastante siniestro. Comenzó vistiéndose de niña a los 7 años, a los 11 tuvo una larga relación sexual con su hermana Drusilla, que duró hasta que ésta ingresó en un reformatorio. Luego mantuvo relaciones con un vecino homosexual, combinando sus aficiones homosexuales con las de pirómano. Incendiaba una casa y, cuándo esta ardía, Ottis se masturbaba contemplando el espectáculo. A los 13 ofrecía felaciones gratis a los borrachos de su barrio. Cometió varios robos y acabó en el reformatorio. Entró y salió varias veces más de la cárcel por diversos motivos. A pesar de ello Ottis tenía responsabilidades, por el día cumplía religiosamente con su jornada laboral, mientras que por la noche se dedicaba a sus aficiones pirómanas o a sus deseos homosexuales.

Henry y Ottis formaron una pareja perfecta. Henry no era demasiado fuerte pero sí muy inteligente, y Ottis era capaz de tumbar de un puñetazo a cualquiera, y al no ser demasiado inteligente vio en Henry a una especie de iluminado.

La autopista I-35, que cruzaba todo el país, se convirtió en su particular coto de caza privado. Viajaban en destartalados coches, y para ahorrar gastos solían vivir y dormir en el coche. Cómo nunca se lavaban ni se cambiaban de ropa el coche les iba bien para ir tirando. A pesar de su mal aspecto y su mal olor eran simpáticos y sabían congeniar con las personas, y cuando se ganaban la confianza de alguien, le mostraban el otro lado de su oscura personalidad matándole, abusando sexualmente de él y descuartizándole. Nunca mataban a dos personas en el mismo sitio, y después de sus matanzas solían descuartizar los cadáveres y repartir los miembros por todo el país, lo que hizo muy difícil a la policía la reconstrucción de los casos. La especial habilidad de Henry para matar y no ser descubierto les permitió cometer sus atrocidades por toda América durante varios años. Lo que a Henry le gustaba era asesinar a mujeres de ojos grandes y buenos senos. Primero fornicaba con ellas, se quedaba insatisfecho, las acuchillaba o retorcía el cuello y luego las volvía a penetrar, pues disfrutaba mucho más fornicando con un cadáver que con un ser vivo.

Por su parte Ottis prefería violar hombres, obtener placer sexual y luego matarles a tiros. No le gustaban los cuchillos, y disfrutaba con la sensación de "cowboy" que recorría su cuerpo después de matar a alguien a bocajarro.

Otras veces, en señal de amistad Henry ayudaba a Ottis en sus actividades pirómanas. La ocasión en la que más disfrutaron fue cuando quemaron una casa con un anciano dentro. Contemplaron desde la calle como el anciano pedía ayuda por la ventana y moría abrasado, y Ottis culminó la experiencia masturbándose allí mismo.

Las semanas en que Ottis regresaba a su casa a trabajar, Henry seguía en solitario, dedicándose exclusivamente a las mujeres. En una ocasión ,en 1978, conoció a una chica en el párking de un edificio, y le invitó a subir a su casa. Con la única ayuda de su "encanto" personal Henry la convenció de tener relaciones sexuales, y ella aceptó pensando que Henry era un tipo normal, pero cuando Henry comprobó, como de costumbre, que no podía llegar a la eyaculación, la acuchilló, volvió a penetrarla y tras el clímax le clavó una navaja por el ano.

A principios de los años 1980 entró en escena la sobrina de Ottis, Becky Powell. Tenía 15 años, pero se comportaba como si tuviese 10. Ottis la invitó a acompañarles en sus viajes y Becky aceptó encantada. Con ella innovaron en sus técnicas, el nuevo procedimiento consistía en enviar a Becky a llamar a las puertas de las casas, esperar a que abriesen y entonces entrar todos en manada. Becky se lo tomaba como un juego y pronto les cogió mucho cariño, especialmente a Henry, quien la convirtió en su novia oficial. Esa relación trajo problemas en la amistad entre Henry y Ottis, ya que Henry decidió tomarse en serio su nueva relación.

Al poco tiempo la pareja empezó a trabajar cuidando a una anciana, Kate Rich, con quien estuvieron varios meses hasta que Henry decidió reemprender el camino de nuevo, acabando en una granja de predicadores denominada House of Prayer. Vivieron allí hasta que Becky sintió nostalgia de su hogar, y pidió a Henry que la dejase ir a Florida a ver a su familia. La idea no gustó a Henry, que sabía que si Becky iba con su familia ésta le apartaría de él, pero finalmente acabó cediendo. Iniciaron el viaje en auto-stop hasta que tuvieron una discusión en medio de la autopista. Henry zanjó el asunto clavándole un cuchillo en el corazón, y seguidamente fornicó con el cadáver en el que, según comentaría posteriormente, fue el mejor polvo con Becky. Acababa de cometer el mayor error de su vida. No contento con ello fue a ver a Kate Rich diciéndole que Becky quería verla, y en el camino hacia la granja Henry acuchilló a la anciana sin ningún motivo.

Arresto y confesiones

El arresto sólo era cuestión de tiempo, ya que no era difícil relacionar lo acontecido. La policía no tardó en dar con él, y tras un par de interrogatorios descubrieron que tenían ante sí probablemente al asesino en serie más sanguinario de la historia de Estados Unidos. Henry estaba cansado, ya no tenía ganas de seguir asesinando. Había llegado el momento de recrearse recordando los buenos tiempos. Confesó los asesinatos de Becky y Kate Rich, y docenas de asesinatos más de los que ni siquiera era sospechoso. Ottis también fue arrestado por pirómano, y confesó haber acompañado a Henry en muchas de sus matanzas. Ottis fue condenado a cadena perpetua y Henry espera su turno para ser ejecutado. La sentencia estaba fijada para 1988, pero fue aplazada a última hora.

Final

El 13 de marzo de 2001, Henry muere en su celda tras un paro cardíaco. Se cree que cometió 360 asesinatos aunque en algunos interrogatorios confiesa haber matado a unas 902 personas.

FUENTE: http://es.wikipedia.org/wiki/Henry_Lee_Lucas.






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"live with me" ..."CTM"

Quienes beben y quienes alguna vez todo les ha resultado como el -COPi page-, entonces entienden este video o talvez han hecho lo mismo q la tipita esta!!!!. si, esta muy bien reventarse y ser decadente unas cuantas noches, etc...





BORRACHAMENTE*****************************************************LILA*****************

teleseries!!!!

Recuerdos de la nostalgia, era esa "shula-wasabi-vulgar" teleserie, "dos mujeres un camino", donde todo era muy shulo, desde la tipografia con letras similares a tubos de neón, asi como en fuentes de soda y/o moteles de Estacion central. La cancion "terriblmente tropical, pero melancolica", es muy pegajosa y la canto mientras veo el video,
ademas de la participacion de "Laura Leon" con su cuma voz cantando, ella era la de los cuernos (la engañada), porque Tania era la "patas negras", y ella era fanatica de un grupo musical llamado "bronco", jajajajajja.

Y porfavor! las tipitas estas se disputaban a Johnny y su trailer, talvez el trailer era tenia mil velocidades... en fin, porque no me explico que le encontraban a ese tipito, ¡¡¡¡¡¡¡era un camionero!!!!!!. Recuerdo que la señora que me cuidaba en ese tiempo, y con quien veia esta telesiere, siempre decia: - "mira, asi quiero el rubio yo, como ella, como Laura Leon, ese rubio de pelo quiero alcanzar!!"...ademas decia que Johnny y su trailer era igual a su negro ("juanano")... despues esta señora que me cuidaba cuando niña, una vez que crecí, montó su propia micro empresa: un "almacén-bazar", aqui al frente de mi casa, y aun conserva el rubio a lo Laura Leon, aunque ahora ya no está con "juanano" su negro, ya que este la maltrataba fisicamente, pero la señora ni tonta ni perezosa se volvió a casar, y ahora vive con su "Marco Antonio", y siempre que voy a comprar el pan me dice hola negrita (es muy amorosa conmigo) y empieza a contar sus historias, como que "marco antonio" en realidad se llama Luis, pero le dice "marco antonio" porque es igualito a Marco Antonio Solis.







dedicado a la señora del almacén*************************************LILA***********

YA SHIKILLAS LES TRAIGO EL TERRIBLE HIT!!! ............................ deja que el amarillo te caliente el aguita!

Antes este comercial me parecia chistoso, pero ahora, no se que gracia le encuentra alguna gente a este comercial, y les causa tanta gracia este perrito, en realidad lo encuentro cinico, porque pensemos:

1-. si este perro fuera humano seria un "flayte", "mechero", "cogotero", "lanza", y todas esas denominaciones que entrega el programa "contacto" o "en la mira", esos programas que nos entregan mierdita de primera.

2-. si yo fuera perra y viera a este perro, seguramente estaria en la vereda y yo la cruzaria ya que me robaria el celular o mi billetera.

3-. a todo esto, la tecnologia avanza y el flayte tambien avanza, ultimamente me ha pasado que en las micros que contienen flaytes. Estos van con su celular, escuchando "reggeton", como si fuera un equipo de musica, y toda la gente va escuchando la musica que proviene de su celular, y van haciendo comentarios sobre la musica o sobre sus asuntos, una vez "parando la oreja" escuché a un flayte que robaba, en santiago, pero queria superarse y su plan era ir a España y ser un lanza internacional, y no queria ir a australia: -"por el idioma ¿cashai?"- , le decia a su amigo, tambien, perteneciente a esta cepa. me gustó su estilo de superacion, ya que un flayte no es mejor o peor que yo, solo piensa distinto a mi, porque tuvo otra realidad.

4.- ahhhhh! y digo q es cinico, pk un flayte-cogotero, hace la publicidad de una empresa, bla, bla, bla, se me olvidó el fundamento, pero dejo la pregunta abierta.

5-. una leccion para mi: a veces la forma de hablar de un flayte causa risa, porque el arribismo hace nata en cualquier persona de clase media-normal como yo.
pero escribo esto como una especie de homenaje al flayte, porque yo tambien lo soy, y se comprueba en mi forma de escribir, especialmente porque en una historia, escribí:
***R-O-M-P-I-D-O-... en vez de: R-O-T-O !!!!!!! (entre otras cosas).***... que atroz, pero en fin.

6-. tambien es flayte, cogotero y mechero el dueño de un supermercado (Lider - Jumbo) o gran empresa que roba y explota a sus trabajadores.







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la chuño

Primeramente aclararé el termino "chuño", chuño es una especie de harina que es hecha de papa.

Hay un término obsceno de lo que significa "chuño" del cual me enteré inocentemente ya que para mi "chuño" tiene otro significado (supuestamente inventado por mi) entonces el significado obsceno es: "semen".

* quien lee esto y jamas ha visto o sabe lo que es el "chuño" entonces que no pierda el tiempo leyendo webadas como esta.

También hay otro término, me lo dijo un amigo de Antofa, y segun el,"chuño" en aquella region significa lo que en santiago es el "piÑén", (el piñén, supuestamente es suciedad pegada en la piel, proveniente de personas enemigas del jabón.
y se denomina "chuño" porque antiguamente los trabajadores que extraían salitre utilizaban este termino, en fin.

Y AHORA viene el termino "chuño" utilizado por mi, y que supuestamente yo habia inventado, pero parece que es muy popular, sin embargo, es una real pena pensar que uno inventó algo y darse cuenta que la cosa está mas inventada que la letra imprenta.
en fin, PARA MI, el termino "chuño" significa: DESABRIDO, INSÍPIDO, ETC. Ya que cuando estas enferma de la guata, te dan galletas de chuño, que realmente no tienen ningun sabor y es como comer un pedazo de espuma de colchón, como esa viejita que encontraron, ya abandonada por sus hijos y se comia el colchon, ademas pesaba como 2 kilos la señora, bla, bla, bla .

Entonces cuando una persona hombre o mujer, es desabrido, fome, cero aporte al entorno y a la humanidad es un o una "chuño". Son personas que no hacen bailar nisiquiera a un cuarto de hormona, y lo peor de todo es que ni siquiera son simpaticas. Ya que la simpatia hace precioso hasta el ser mas asimetrico, por lo tanto "feo" del planeta.

Y ahora despues de esta larga introduccion hablaré sobre la tal "chuño". esta tal "chuño" es una compañera, y es la niña simbolo del chuño.
mientras todos rien ella está seria, cuando diserta ¡¡¡¡ nos regaña!!!! y dice que nos callemos para ella continuar, es como seca (pero no de bcn, sino de sequía) cuando va a carretes no habla y si habla dice algo negativo, mira hacia el suelo, siempre tiene alguna enfermedad; gripe, neumonía, pulmonía, etc.

Mas encima la tal chuño, nos copió y/O plagió exactamente igual, el tema de la tesis que habiamos hecho con mis compañeros, pero que despues desechamos, y en una disertacion de la presentacion del tema dijo exactamente los mismo que habiamos dicho nosotros: "nuestra idea" ,pero mas encima dijo que "habia llegado a la conclusion"... que conclusion??? si era "nuestra conclusion"!!!!!!!!!!.

Al dia siguente me acerqué a ella y a su amigo a hablar cualquier cosa, ya que queria que me regalaran un cigarro. y la tal chuño dijo:

-chuño: ohh??? que es ese olor.
-yo: que olor??
-chuño: es tu perfume?
-yo: ahh, si debe ser, todo el mundo siempre dice algo de mi perfume.
-chuño: AHHH ES QUE ES COMO A "MAR"
-YO: A MAR???????????????????????????????... DIJISTE??
-chuño: si como a coco.
-yo: ahhhhh!!!!!!!como a "ray filter" querrás decir, A-M-O-R-O-S-A !!!!!!! (bloqueador en barra de principios de los ochenta de colores pasteles, tambien habian bronceadores.)
-chuño: si poh.
-yo: ahhhh!!!! es que linda, "o sea" "olor a mar" tiene dos connotaciones:
uno: olor a pescado......dos: olor a bronceador. y bien distintos que son.
-chuño: no poh!! ¿como vas a tener olor a mar? si es como a coco, a eso me refería, me expresé mal.
-yo: pero no es de coco, "A-M-O-R-O-S-A" es de ¡¡v-a-i-n-i-l-l-a- !! , ya gracias por el cigarro, shau!!






chuñosamente****************************************************LILA*****************

na na na na ná ná

Recuerdo de mediados de los 90's donde fuimos la ultima generacion de adolescentes sin blog, ni msn, ni fotolog, la ultima generacion que juntó el icarito, y que criticó el cambio del formato y contenido del mismo, pk despues el icarito tenia ejercicios y juegos para hacer y no contenia nada de informacion, y ahora ni siquiera se si el icarito existe, pero en fin.

Fotos de adolescencia no hay muchas porque no habian camaras digitales, y ahora a mis 23 tengo 9.956 fotos de mi misma, y/o con compañeras de universidad.

Y tambien daban clarissa que usaba una ropa bacan, en ese tiempo soñaba con esas botas, que aki no vendian y ahora hay por millones, tambien me gustaba Y estaba enamorada de su amigo Sam, quien se metia "barsamente" por su ventana por una escalera, y yo soñaba con que Sam se metiera a mi ventana, pero era imposible: uno, porque mi vecino carecía de una oreja y dos, porque la ventana mi pieza tenia protecciones de fierro macizo.





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Singing in the Rain

Me encanta, así me siento hoy, con ganas de "sing in the rain" all day. Qué lindo, la lluvia se vé tan falsa, pero sería tan chistoso ver a alguien cantando así en algún paradero del transantiago.

Enjoy

Lindo día de invierno

Cuando desperté aún estaba oscuro...desperté por el ruido, ese ruído que ahora ya nunca escucho...la lluvia, que lindo suena la lluvia! Cuando llueve te despiertas con un ánimo diferente, ya sea terrible porque tienes que ir a colegio o a trabajar y ni pensar en tomar el transantiago! o puedes despertarte feliz porque sabes que no tienes nada más que hacer que disfrutar de un día frío al lado de la estufita tomando café. Así fue mi despertar, despreocupado y feliz. Ni siquiera vi las noticias para que nada le quitara el sabor dulce a mi maravilloso día de lluvia.
Como era tan temprano volví a dormirme para despertar mil horas más tarde con una mañana de sol tibio que se fue a pagando a medida que pasaban los minutos. Ahora hay truenos, viento granizos y lluvia. Que lindo lindo lindísimo día de invierno me regala mi ciudad maravillosa antes de la partida. Allá no llueve.
Hoy amo mi ciudad.

Por: SMNB

Beck - Deadweight

........................................................................................................................................................otro video de Michel Gondry, I love Michael Gondy, todos los videos que dirige son exquisitos=bacanes

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..me encanta el pequeño y estupido detalle: cuando Beck va a su pieza, el papel mural es de fotografías, y los cuadros de fotografias son de papel mural.




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Michel Gondry, Bjork and a Paint-Piano

vi este video por casualidad, bueno en realidad puse en you tube: "michel gondry", search. Gondry, ha hecho "el eterno resplandor de una mente sin recuerdos" y su ultima peli es "la ciencia del sueño", algo asi, en fin, empezó haciendo videos de la bjork, el tipo es seco.

Un niño sale pintando con una especie de maquina giratoria, y envases de pintura que parecen ketchup y mostaza, y eso lo hacias en fantasilandia a principios de los 90's, habia una sala especial y hacias tu pintura y te la llevabas, ese es mi mejor recuerdo de infancia, aluciné años con eso!!





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Cibo Matto - Sugar Water (Michel Gondry)

--------------------------------------MÁS DE GONDRY------------------------------------







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Líderes

Hay un tipo de personas que realmente odio, los que hablan fuerte....y que más encima por hablar fuerte creen tener la razón en todo. Por lo general éstos son siempre dirigentes universitarios y una especie de líderes dentro de los grupos. A mí nunca me han gustado los líderes y nunca he seguido a ninguno. Creen que por hablar fuerte tienen el poder de la convicción y sí, muchas veces ésto funciona con la gente, las personas se dejan llevar por las personalidaes fuertes aunque presenten graves inconsistencias en sus dircusos, un ejemplo: un político x .
Cuando los "supuestos líderes" son concientes de que ejercen alguna clase de poder sobre el otro abusan, de aquí nacen las dictaduras, las opresiones, las restricciones y la censura, de aquí nace el miedo. El miedo a expresarse y a decir que uno no está d eacuerdo con algo, como yo lo estoy haciendo ahora, no estoy de acuerdo con el paro o más bien no estoy de acuerdo con el modo en el que se están haciendo las cosas, pero si tuviera la osadía de decir ésto públicamente me crucifican...o bueno, no tanto, pero me agarrarían mala o se me irían todos en contra. No sé, ésta es la democracia que se vive en los "templos del saber actuales", donde sólo los de un lado pueden hablar y los otros no, donde unos tienen el poder y los otros que se vayan a la mierda y que acepten lo que digan sus líderes porque ellos "saben lo que hacen"
A la mierda


por: SMNB

El Paro

Estamos en paro, desde el viernes pasado en toma. Una vez más como todos los años hay paro en mi universidad, se suponía que éste año se venían los "aires de cambio", de renovación, por una educación de calidad, etc. y un millón de otros slogans publicitarios más pasados a partido político. Llevo tres semanas en mi casa escuchando música fuerte y viviendo pegada a la estufa y al computador. Sí, tres semanas en las que no he avanzado ni un gramo en todos los trabajos que tenía pendientes, tres semanas en que no he hecho nada productivo más que informarme de curiosidades y leyendo artículos relevantes e irrelevantes, pero entretenidos. Sí, éstos son los paros, éstas son las tomas para la mayoría de los estudiantes que no queremos estar cagados de frío sentados en un patio conversando de nada, porque seamos sinceros, de lo que menos se habla en un paro es de los problemas o del por qué del paro. Uno de los últimos días en que fui (por desgracia) a perder mi tiempo a la U en una de las muchas "actividades culturales" (porque ahora todo es cultural, hasta el payaso del semáforo es cultural) tuve y tuvimos todos los presentes la mala suerte de presenciar algo en mi opinión absolutamente patético. El "presidente del CEC" (el presidente de los alumnos de la carrera) se enfrentó en una "acalorada" discusión con un par de dirigentes anteriores y unos cuantos "metidos". La cuestión es que estuvieron ahí, delante de todos nosostros gritándose, ofendiéndose, alterándose, etc. hasta llegar a las lágrimas por parte, obvia y desgraciadamente de una mujer. En ese momento yo pensé que si éstos son los que dirigen no podemos esperar nada, que personas supuestamente adultas no sepan mantener una discusión de manera coherente nada se va a lograr, y mejor ni pensar en lo que dicen cuando hablan con las autoridades de la U. Lo peor fue cuando el presidente del CEC, le dijo a la mina que se puso a llorar "hay gente que paga y cuando hay paros se van para la casa", osea...es mejor el que no paga que el que paga? es mejor el que va "tomar" a la U que el que se queda en la casa? Qué argumento más estúpido e irrelevante, obviamente fue el recurso desesperado de una persona que se ve sin fundamentos y acorralado por el resto. Lo único que yo creo es que el rector debe sentarse en su oficina a cagarse de la risa. Lo peor es que debe creer que todos somos iguales, que todas nos ponemos a llorar, que todos somos ignorantes y tontos, que ninguno tiene fundamentos ni opinión, que nos dejamos llevar por 3 pelagatos que hablan fuerte y que por eso creen tener la razón.



por: SMNB

SUEÑOS (y esto es cientificamente comprobado)

Sueños!!! y esto es científicamente comprobado, lo dijo mi profesor de historia que es tan seco, pero tan seco que ha hablado de todo, menos del ramo que imparte. sabe tanto, tanto, con fechas, nombres y detalles que habla para si, y se olvida que hay gente escuchando lo que dice, por lo tanto en su clase duermes o tienes las mejores fantasias (no con el, guakala!!!) pero en fin, mi mente se vuela, pero mi mente volada aterrizó y se pegó un hocicazo cuando dijo,(según lo que me acuerdo, interpretado y recordado por mi (:S) ):

científicamente algún psicólogo, filosofo, historiador, en fin, un weon kapo chorro de piña dijo, que relatabas los sueños porque te producía placer, y el placer se produce cuando llevas el lenguaje de los sueños, un lenguaje tan característico, abstracto y surrealista, al lenguaje real, al lenguaje de palabras, al lenguaje racional y ahi se producía el placer cuando hacías y maquinabas ese ejercicio ¡wuaf! se producía el placer. y mientras lo cuentas vas recordando y te detienes, pero dices: ahhhhh !!!! ohhhhhh, y también, pasó esto, esto y esto otro. fin

y aqui viene lo científico, y es por eso que cuando a ti!!! te cuentan un sueño ajeno, tu miras poniendo atencion por cortesía, pero por dentro te aburres como cuando chica veías "almorzando en el 13" y te aburres pk tu no estuviste ahi, pk cuando la persona cuenta el sueño tiene todas las imagenes en su cabeza y tu no!!, por otra parte; suena a contradiccion, pero no, pk contar un sueño no es lo mismo que contar una película o una telesrie o algo que le pasó a alguien, etc.
además y esto es de mi chamullo, cuando te cuenta alguien un sueño, tu estas tratando de recordar todo el rato lo que soñaste anoche, para contarlo y para que te produzca el mismo placer...

bueno eso era, en realidad parece que el profe se refería a otra cosa, pero yo lo entendí asi.







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DOS acciones humanas subjetivamente detestables

UNO: detesto a las personas que cuando las saludas no se mueven y una tiene que hacer todo el esfuerzo fisico, de agacharse, de dirigir la cara hacia la cara de la otra persona y que mas encima de un beso en la cara sin sonido y sin estirar la trompa... y luego de encorvarse para llegar a la cara vuelvas a tu posición de homo sapiens (erguido) y te vayas.

pd: supongo que nosotros somos homosapiens, pk neardentales, mmmmm ehhh, parece q esos amorosos son mas trogloditas y pasados de moda y Era. En fin, ERGUIDOS, no me acuerdo.

Ahhhh!!!!! como la maquinita de la farmacia cuando una por gorda se va a pesar, y la maquina caliente y española, grita!!!! y dice hociconamente: "permaneZZca quieto y erguido midiendo Zhu peZZo y eZZtatura"... SHu ticket ZCe eZZtá imprimiendo, tu tu tu tu tick tick (8)... BOCHORNO!


DOS: detesto a las personas que temen cuando se acaban los temas de conversacion, se produce un silencio general y ataca a otra persona para que hable (generalmente yo) y dicen: ya poh Lila habla tu, di algo.

Y porque fuckin yo tengo que "hablar" algo? y pk esa persona que teme tanto a "que pasen """angelitos""")(eso es peor, cuando se produce un silecio y alguien, genmeralmente mujer, dice: oh pazzzó un angelitoooo... snif...)

En fin, ahh!! bueno y eso, entonces por el temor al silencio y la incapacidad de poner en la mesa un tema de conversacion de algunas personas una tiene que pagar los platos rotos que ni siquiera ha roto!!!! maldicion.

Y mas encima cuando lo dicen ("ya poh que estas callada, di algo"!!)todas las miradas se dirigen hacia "una" esperando que dirá, pero como todo se produjo en un ambiente obligado, violentado, presionado, etc. por supuesto que la rspuesta será mas que weona!!! o será nula, pero con los dos ojos mirando a las cejas al mismo tiempo!, (osea cara de desagrado).



negativamente******************************************************LILA**************